Елза отговаря

Родителите не са задължени да осигурят на децата си перфектно детство, а децата не дължат вечна благодарност на родителите си

Първата раздяла на Сара с майка ѝ се случи само няколко дни след 21-ия ѝ рожден ден. Това се случи по време на разгорещен телефонен разговор. „Бях толкова ядосана“, спомня си Сара (не е истинското ѝ име).

Фактът, че родителите ѝ бяха твърде заети, за да отпразнуват рождения ѝ ден, беше само част от проблема. Имаше и много други. Сара беше уморена от студенината на майка си, нейната самовглъбеност и липсата ѝ на интерес към живота на дъщеря си. Майка ѝ омаловажаваше образованието на Сара и постоянно я притискаше да помага в семейната ферма. Но най-много Сара беше наранена от неспособността на майка си да я защити от контролиращия ѝ и понякога жесток баща.

В продължение на две или три години Сара нямаше контакт с майка си, която от своя страна нито веднъж не се опита да се свърже с дъщеря си.

„Това ме освободи [от необходимостта да правя каквото и да било]“, спомня си Сара.

Когато обаче най-накрая решила да се премести в чужбина, тя не искала да си тръгне в лоши отношения, затова се свързала отново с родителите си. Тя казва, че те не проявили никакво разкаяние и се държали така, сякаш нищо не се е случило. През следващите десетилетия връзката им преживяла нови периоди на отчуждение.

Мнозина твърдят, че разделянето на семействата става все по-често срещано, но има малко надеждни данни в подкрепа на това. Въпреки това, изследванията показват, че това е изненадващо често срещано явление. А решението да се прекъснат връзките със собствените родители е много сериозно.

Неочаквана снимка на пенис: провокация, агресия, лошо чувство за хумор или флирт? Защо мъжете изпращат голи снимки?

И така, кога това е наистина оправдано? Прави ли ни по-щастливи или по-мъдри? И в крайна сметка, какво дължим на родителите си и какво те дължат на нас?

Има сравнително малко изследвания върху семейното отчуждение, казва Луси Блейк, старши преподавател по психология в Университета на Западна Англия и автор на „Няма перфектно семейство: Как да прегърнем една разхвърляна реалност“.

„Това все още е тема табу“, казва тя. „Страшно е и хората не искат да говорят за това. Мислят си, че се случва само на други хора.“

Едно проучване, публикувано през 2022 г. и базирано на проучване сред над 8500 души в САЩ, установи, че 26% от анкетираните не са говорили с баща си в продължение на 24 години, а 6% не са говорили с майка си за същия период от време. Тази група включва и тези, които са виждали родителите си от време на време.

Подобно проучване на 10 200 души в Германия установи, че 9% от анкетираните са преживели 13-годишен разрив с майките си, а 20% с бащите си.

В друго американско проучване сред 1340 души, описано в книга, публикувана през 2020 г., социологът от университета Корнел Карл Пилемер установи, че 10% от анкетираните са били в състояние на пълно отчуждение от родител или дете по това време – което означава, че изобщо не са имали контакт.

Въпреки това, тъй като няма данни, проследяващи съдбата на хора, които са били отчуждени за дълги периоди от време, е трудно да се каже дали това явление става все по-разпространено. Някои изследователи, включително Пилемер, обаче смятат, че е така.

„В поколенията преди бейби бумърите е имало много силна норма на семейна солидарност – идеята, че кръвните връзки са най-важното нещо“, казва Пилемер. „Тези норми са отслабнали.“

Нека обсъдим това: Как да говорим с децата за секс, според възрастта?

Той отбелязва, че това не е непременно нещо лошо. С течение на времето други форми на семейни отношения също са станали по-приемливи – например нерегистрирани партньорства или двойки без деца.

Джошуа Колман, клиничен психолог, който работи с отчуждени членове на семейството и е автор на няколко книги по темата, е съгласен. Той добавя, че засиленият индивидуализъм също може да допринесе за разрушаването на семейните връзки.

„Културата на индивидуализма е фокус върху себе си, върху собствената идентичност, върху собственото щастие“, твърди той. „А отношенията с други хора са оставени на заден план.“

Проучванията показват, че по-възрастните родители в Съединените щати са повече от два пъти по-склонни да имат лоши взаимоотношения с децата си в сравнение с родителите в по-малко индивидуалистични страни като Израел, Германия и Обединеното кралство.

Коулман смята, че този ефект се усилва от социалните медии. Стана много по-лесно да намерите своето „племе“ – хора със сходни възгледи – онлайн. Освен това много инфлуенсъри призовават хората да прекратят връзките си с „токсични“ хора.

Според него, нарастващото използване на психотерапия също е изиграло роля. И не винаги в положителен смисъл: някои терапевти например могат да „диагностицират“ членове на семейството с психиатрични разстройства, без дори да се срещнат с тях лично, след като са чули само едната страна на конфликта. Това обаче пряко противоречи на етичните норми на психиатрията и психологията. Колман казва, че е срещал много възрастни деца, които след терапия са започнали да обвиняват един от родителите си в токсичност, нарцисизъм или гранично личностно разстройство.

Как започва приятелството и защо е необходимо? Учени откриха интересни факти за това!

Винаги ли е лошо?

Това не означава, че прекратяването на връзка е непременно лошо решение. Много хора имат много основателни причини да предприемат тази стъпка, особено тези, които са преживели насилие в детството, казва Пилемер.

„Не бива да има никаква социална стигма, свързана с това“, подчертава той.

Колман добавя, че същото важи и в случаите, когато родителите напълно отказват да признаят вината си или дори не са склонни да изслушат детската версия на историята.

Пилемер обаче отбелязва, че неговото изследване, което е включвало анкета и задълбочени интервюта с 300 души в отчуждени връзки, е установило, че често причината за раздялата е „натрупване на малки негативни взаимодействия“, като например обтегнати отношения със свекърите/тъстовете на партньора.

В американско проучване, проведено от Колман сред повече от хиляда души, мнозинството от анкетираните посочват конкретни действия на членове на семейството или цялостната семейна динамика като причина за отчуждението. Понякога това произтича от последиците от развода - подкрепа за единия родител или отхвърляне на новия партньор. Въпросите, свързани с идентичността и сексуалността, също могат да играят значителна роля: някои родители например отказват да приемат, че детето им е гей. Почти една пета от анкетираните посочват политическите различия като причина за хладни отношения.

Въпреки това, проучване, проведено от Блейк във Великобритания сред около 800 души, преживели раздяла с членове на семейството, установи, че мнозинството посочват емоционалното насилие като причина.

„Най-често говорим за проблемно родителство – много сурово, контролиращо, авторитарно“, казва тя, подчертавайки, че участниците в нейното проучване са търсили специално подкрепа, за да се справят с отчуждението и следователно не представляват непременно напълно всички, които са изправени пред подобна ситуация.

„Ти си лош!“ Какво трябва да направят родителите, ако учителите се карат на детето им?

Въпреки това, според нея, откритията сочат важен и често пренебрегван аспект на сложните семейни взаимоотношения.

„Не мисля, че някой трябва да бъде задължен да остане във връзка, в която не се чувства в безопасност“, казва тя. „Често говорим за физическо или сексуално насилие, но емоционалното насилие е също толкова важно и трябва да се говори за него.“

Коулман и Пилемер отбелязват, че терминът „емоционално насилие“ е много сложен и често се използва неправилно. Понякога едно възрастно дете може да има психично заболяване или проблем със зависимостта, което го кара да пренапише цялата си история от детството по такъв начин, че подкрепящите и грижовни родители да изглеждат като жестоки и насилствени злодеи, казва Коулман.

Но е важно да не се пренебрегва реалната вреда, която истинското емоционално насилие може да причини на тези, които го преживяват, и да не се пренебрегват спомените за насилие само защото се е случило преди много години.

В същото време, добавя той, е важно да се има предвид, че нормите за здравословно родителство постоянно се променят. Това, което днес се счита за емоционално насилие или пренебрегване, може да не е било такова в миналото. Например, съвременните родители често се опитват да разпознаят проблемите с психичното здраве на децата си и да им окажат подкрепа. Но преди 40 години общественото разбиране за проблемите с психичното здраве вероятно е било много по-ограничено, отколкото е днес.

Ясно е, че някои хора вярват, че понякога е необходимо да прекъснат отношенията си с родителите си. Но колко всъщност им дължим?

Защо и как клюкарстваме? Отговорът на експертите по еволюция!

Дълг към родителите?

„Разкъсван съм. От една страна, дължа всичко на родителите си – буквално, метафизично и екзистенциално. Но разбира се, ако съм преживял ужасяващо родителско насилие, това вероятно означава, че вече нямам никакви задължения към тях“, казва философът Кристофър Коули от Университетския колеж в Дъблин, отговаряйки на хипотетичен въпрос дали имаме задължението за цял живот да поддържаме взаимоотношения с родителите си.

Идеалната връзка между родител и възрастно дете, казва той, трябва да прилича на приятелство.

Когато сме деца, властта и отговорността във взаимоотношенията са изцяло на нашите родители. Но с напредването на възрастта това се променя. Тийнейджърите често имат нужда да обвиняват и критикуват родителите си – това е естествена част от процеса на раздяла, обяснява Каули.

„Но когато станеш пълноправен възрастен, вече не можеш да обвиняваш родителите си за всичките си проблеми“, казва той.

И в един момент родителите стават много стари и уязвими. Тогава, казва той, може би трябва да проявим повече търпение и състрадание.

Когато оценяваме собствените си неуспехи, често обвиняваме външни обстоятелства, а не себе си. Ако например пропуснем краен срок, може да кажем, че ни е дадено твърде малко време или да обвиним кучето (образно казано), че е изяло домашното. Но не винаги сме толкова снизходителни към другите хора. Следователно, ако искаме да бъдем справедливи към родителите си, трябва да вземем предвид и техните външни обстоятелства.

Възможно ли е липсата на знания, проблеми с психичното здраве, травма или финансови затруднения да са повлияли на родителските им грешки?

Пилемер си спомня как е интервюирал майка и син, които не са се виждали от около 25 години.

Той казва за майка си: „Съпругът ѝ я напусна в началото на 60-те години на миналия век, а жените имаха много малко възможности тогава. Затова тя се омъжи повторно за мъж, който не беше перфектен, но и не беше насилник.“

„Синът ѝ беше ядосан на нея за това, но тя вярваше, че семейството се нуждае от защита – и с течение на времето той започна да разбира това малко по малко“, обяснява Пилемер.

Без право на любов: Психолог разкрива кои жени са по-склонни да останат необвързани!

Коулман, от своя страна, казва, че понякога се сблъсква с възрастни деца на самотни майки, които са ги отгледали без никаква подкрепа от баща си.

„И детето казва: „Прекара твърде много време на работа и аз се чувствах изоставен, нежелан“, казва Колман.

„И, от една страна, родителят наистина трябва да се отнесе към това с емпатия. Но детето също трябва да покаже разбиране, че майката е работила на две места, за да го отгледа.“

Лишете тъмното минало от неговата сила

Опитът да разберем поведението на родителите си може да ни донесе емоционално облекчение. Може да ни помогне да осъзнаем, че не всичко, което са правили, е било злонамерено или умишлено, и по този начин да облекчим част от болката. Това не означава, че трябва да им простим или дори да поддържаме връзка с тях. Но като постигнем яснота, можем да се освободим от силата на тъмното минало. Този подход може също да намали натиска върху нас, ако някога станем родители.

Каули съветва да се обмислят психологическите последици от отчуждението през целия живот, преди напълно да се изключи някого от живота ви. Ще се чувствате ли все още така, сякаш сте взели правилното решение, ако родителят ви почине?

„Не можеш да контролираш какво ще те преследва“, казва той.

За някои хора е по-добре да поддържат поне минимални канали за комуникация отворени, тъй като това запазва възможността за бъдещи разговори. Ако обаче прекратите връзката завинаги, може да прекарате остатъка от живота си, без никога да разберете напълно какво точно се е случило.

Накрая можем да използваме принципа, формулиран в Библията, а по-късно и от философа Имануел Кант: отнасяйте се към другите така, както бихме искали да се отнасят към нас. Представете си себе си в бъдещето, предлага Каули. Как бихте се почувствали, ако вашето пораснало дете внезапно ви обяви за лош родител, съдейки ви по днешните стандарти?

Лесно е да си помислим, че никога няма да повторим грешките на родителите си, казва Пилемер, „но ще правим други грешки“.

Как да контролираме гнева: 25 съвета за запазване на спокойствие!

Има и друг момент, който си струва да се обмисли: колко точни са спомените ви от детството? Човешката памет е несъвършена – често изопачаваме миналото или дори формираме фалшиви спомени, особено в зряла възраст.

Това може да помогне за обяснение на противоречивите самовъзприятия. Да кажем, че се смятате за екстроверт. Тогава спомените ви ще бъдат изпълнени с хора и социални събития, които са ви донесли радост. Но ако по-късно решите, че сте интроверт, спомените ви може да се променят – ще започнете да си спомняте по-ярко моменти на самота или социален дискомфорт.

Същото важи и за спомените за нашите родители, както и за техните спомени за нас. Това може да е една от причините някои да изберат отчуждение. Според Колман много хора се борят да живеят с амбивалентни или противоречиви чувства към родителите си. Прекратявайки връзката, такива хора осъзнават, че вече не е нужно да изпитват тази вътрешна амбивалентност – те прегръщат лошото и заличават доброто.

Помирението е възможно

Може би най-важният въпрос е дали раздялата всъщност ще ни направи по-щастливи. За много хора това ще стане.

„Проучванията показват, че възрастните деца често съобщават, че се чувстват по-щастливи и по-малко стресирани след раздяла“, казва Колман. „Те смятат, че това е било правилното решение, въпреки срама или вината. Но за родителите е обратното – това е само мъка, тъга и объркване.“

Но в други случаи, прекъсването на подобни взаимоотношения създава свои собствени проблеми.

„Отчуждението може да доведе до изолация“, казва Блейк, която отбелязва, че много възрастни деца, които са се разделили с родителите си, преживяват особено трудно празниците, когато семействата традиционно прекарват много време заедно. Ето защо, ако сериозно обмисляте да се разделите с родителите си, тя съветва предварително да се уверите, че имате подкрепяща социална среда.

Психолози определиха оптималната честота на секса за хармонични отношения

В проучването на Пилемер само около една четвърт от хората са заявили, че отчуждението им изобщо не ги е притеснявало. Той казва, че хората често са започвали интервюто, като са твърдели, че са доволни от решението си, но по-късно са признавали, че все още са тъжни и че много неща са останали нерешени. Много от тях са се страхували, че с течение на времето ще съжаляват за избора си.

„Когато прекратявам връзка, отрязвам клона, на който седя“, обяснява Каули. „Мисля, че е вредно за едно пораснало дете да загуби връзка с корените си.“

Каули, Пилемер и Колман са съгласни, че ако наистина не можете да понасяте да сте с родителите си, най-добре е да започнете, като се дистанцирате за ограничен период от време.

„Ежедневно се сблъсквам с обзети от мъка родители, които са били отчуждени от години и се чувстват самоубийствени“, казва Колман. Той препоръчва на порасналите деца, които са избрали да се разделят, да се опитат да се свържат отново с родителите си след една година.

„Понякога това време е достатъчно, за да се събуди родителят“, казва той.

Тъй като родителите обикновено инвестират повече време, пари и усилия във връзката, раздялата е по-сериозен удар за тях. Това означава, че е по-вероятно те да направят първата стъпка към възстановяването на връзката.

Помирението е възможно. Проучване от 2022 г. на 8500 души в САЩ установи, че 62% от тези, които са се разделили с майка си, и 44% от тези, които са се разделили с баща си, са се помирили в рамките на 10 години – поне временно.

Това се случи със Сара, която сега поддържа ограничен контакт с майка си. Майка ѝ остарява, казва Сара, и „е живяла доста труден живот“, включително периоди на сериозни психични заболявания.

„Малко ми е жал за нея“, признава Сара.

Родителите не са задължени да осигурят на децата си перфектно детство. И децата не дължат вечна благодарност на родителите си. Но може би това, което наистина си дължат един на друг, е емпатия, самоанализ и готовност да слушат.

Образование или промиване на мозъци? Как родителите несъзнателно насаждат своите възгледи на децата си, лишавайки ги от избор (ВИДЕО)

Четете LifeOnline.bg където ви е удобно Telegram , Instagram , Facebook